Nema sumnje, najviše od svega, odmah poslije čitanja portala na zahodu, ljudi vole tuđe šporkarije. I to oni koji imaju naviše svojih šranja. Npr. baba mu je sudjelovala u najvećoj pljački stoljeća i još se sjećaju njenih legendarnih riječi “Vadi lovu, dabogda ti se osušio”.
Otac prči ko parip i kao takav prouzročio je lančani sudar jer je kopo nos pa nije vidio neki znak upozorenja s uskličnikom od dva metra. Ali sve to nije bitno jer on nama mora ispričat najnoviji trač o tipu zvanom Kiks. Tip zvani Kiks prekasno se upiso u najvažniju stranku na svijetu jer mu se činilo prerano ispisat se iz prethodne stranke kad su svi ko pantagane napustili brod koji tone. Kiks. Sad si grize muda ovuda.
Oženio je mladu i lijepu od 20 godišta (a ko nije lijep od 20 godišta?). Izrodila mu je čopor djece, jedno godišnje, svi odreda klempavih uši i uskog čela, na njega. Kiks. Ona se pretvorila u praca pred klanje, on u čačkalicu. Eto, još samo fali nadjev da ih povežemo. Ali on se, čovječe, zaljubio u nešto rosno, čedno i čačkaličasto. Kiks. Kad je išo ženi na razgovor, moro je obuć pancirku. Kiks. Jer pancirka štiti do muda Marjanovih. Njoj se smračilo pred očima, uzela je macu i otfikarila mu ga. I dala onoj čačkaličastoj za uspomenu. Odonda Kiksa zovu Bezmudi, što prilično odgovara istini.
Zanimljivo je kako ljude uglavnom zanima ko je koga. Šporkarija nije šporkarija ako u njoj nema barem malo fatačine. I najljepšu ljubavnu priči u stanju su pretvorit u …”i onda joj ga je zavido pa je pitala ko je ugasio svjetlo”. Ma može pokrast milijune. Ma može rasturit državnu blagajnu. Reci ti meni, druže stari, šora li on štogod, ha? Znate onog bivšeg splitskog političara za kojeg su govorili da je najzgodniji i bla, bla, bla, da voli svoju ženu i da joj sa svakog putovanja donese originalni poklon? Također ste čuli da je prevalio preko sebe (tj. one su prevalile njega preko sebe) sve što hoda u kotuli.
Pa i one koji u osnovi nisu kotulaši. Pa ga je žena s originalnim poklonima originalno napucala iz kuće. A budući da je svu lovu vrlo lukavo stavljo na ženin račun misleći zeznut državu, a voljena ga je država otpušila zajedno s ovim njegovim Ali babinim blagom u podrumu, voljena ženica obavila je zanimljivu transakciju.
Pa sad voli ženu najviše na svijetu. Baš kao i račun na banci. A ima ih i koju su svu lovu stavljali ljubavnici na račun. Vrlo inteligentno. Kad su se riješili histerične žene, oženili su ljubavnicu. Pa tako dobili i ševu i lovu. A zamisli da je ta ljubavnica pobjegla s nekim kuratim đuveglijom?
Pa ode ševa sa strane. Što je najgore, ode i lova sa strane. Osobno uživam kad se u krađi uhvate upravo takvi tipovi u skupim odijelima koji su do tada objašnjavali da su sve stekli jer su nenadhebivo sposobni. Bilo da su po struci kamiondžije ili prosvjetni djelatnici.
Jer sam do njegova razotkrivanja govorila sebi: Maja, kretenu, zašto ti nisi tako sposobna? A sad im izlaze slike na naslovnicama. Mada malo nejasne jer im smetaju rešetke pred glavom. Umjesto Diorovih odijela, na njima sjaji ultramoderno odijelo na rige s brojem. Šporkarije su zaostali oblik usmene predaje. I neke traju vječno. Zamislite nekog bradatog pjevača iz epskih vremena kako ide od sela do sela i viče: Mare Jozova zanijela s nekim drugim. Ona tvrdi da nema pojma kako se to dogodilo. Jozo kaže da će je raspečit ako ne prizna ko je taj. Eto, tu ili sličnu priču mi i danas prenosimo. Ko duševnu hranu. Pa ko kaže da ne voli tuđe šporkarije?